的时候，问我今天打算干什么。什么都不该告诉他的，因为我要出去。也许我该脱掉衣服，或者至少脱鞋。哪怕这个男人喜欢说小亲亲，我他妈不懂什么时尚不时尚的，但依然知道我穿出门的衣服和去买面包的那一身有区别。假如他看见他的女人换上了好衣服，他就会知道她这是想打动某个男人，而且很可能已经成功了，但那个男人不是他。我至少应该脱掉这件罩衫。或者躺下，直到海鸥飞走。也许等他问起，我可以说我是为你打扮的，希望我们能一起出去。可是小亲亲，现在外面没有安全的地方，他会这么说。甚至在蒙塔格也没有。我会说牙买加人对蒙塔格湾的简称是蒙湾，而不是蒙塔格。我会说我想出去，我想跳舞，他会说但我跳得比你好，我会假装最后这句话不伤人。其实我并不想去跳舞。每次我说我想去，他都说不行。我只是想让他相信我乐于和他一起做所有事情。也许他又会带着朋友回家，我会得到理由不换掉这身衣服。上次他带着四个同事回家，每一个都像他，只是个头或高或矮，每一个的白皮肤都被晒得黝黑。金发矮个子，我发誓他叫巴克，很接近查克，他说哎呀，我可没见过比你更标致的婆娘。牙买加男人管我叫卖肉的，我很生气。今晚我要喜爱他睡觉的样子。我要趴在他宽阔的胸膛上，舔他的胸毛，我要抱紧他，他不可能撇下我独自逃跑。我有一段记忆，我等我姐姐入睡，抓住她睡衣的下摆，在我手上绕了一圈又一圈，要是鬼魂来抓我，就会连她一起拖走，惊醒我们两个人。但我没有姐姐。

妈的。该死，阿开果，你怎么会钻到我底下去，让我爬上你的身体？我肯定是老了或者疯了，否则怎么会拎着满满一购物袋的阿开果进屋，然后就忘得干干净净。又老又疯。或者又疯又老。查克喜欢阿开果。他总想吃那东西，亲爱的，那个像嫩炒蛋的东西，你知道我说的是什么，在树上长出来的，吃一口就能甜到脚后跟。买了两打，摊贩在听收音机里牛仔口音的美国传教士一遍又一遍说末日到了。你知道最后的日子已经到了吗？摊贩对我说。不知道，我只知道现在是1979年，我对她说，虽说我想着那个传教士，汗流浃背像头红猪，用手帕擦拭额头，不停整理假发。显然不是她想听的答案，她对我的惩罚是多要了五毛钱。我想说哎呀我的小可爱，给你，拿着吧，因为再过几个星期，牙买加钞票唯一能做的就是擦屁股了。我喜欢这个回答。听起来很牙买加。但我没有说。我永远不会管任何人叫小可爱。

该死的这里太安静了，但我就是不会用收音机。我不想听新闻。自从我不再听新闻、读报和看电视以来，我的生活顿时快乐了许多倍。快乐感觉像是你可以拿出去卖的东西。我反正不想知道新闻，也不想让任何人告诉我任何消息。我的新闻全都来自查克，而我依然不怎么喜欢。但他的新闻毕竟不同。他的新闻是谁谁谁在离开。他在离开。我们在离开。他买好机票了吗？我们需要机票吗？会有直升机来吗，就仿佛这是战区，接上我们就起飞？直升机会在门外降落，查克会说小亲亲，没时间拿东西了，咱们快走，他会显得很哀伤，却不知道我想要的正是这样，什么都不带，包括毛巾在内，不带有可能让我想起被我撇下的这个鬼地方的任何东西，因为去他妈的，对，全都去他妈的，我想干净得像块白板似的抵达美国，没有任何关于过往的记忆。我想教自己在皮肤上写些新的文字，对我不认识的人打招呼说好么。直升机一口气飞得远远的再降落，比方说飞到水牛城、纽约，甚至阿拉斯加某个我再也不会听见第二次的小地方。再也不会。

收音机里肯定会有好东西。调频立体声：更多的音乐，更少的谈话。希望查克也在。他跳舞可以比我好，我是黑人的耻辱。白人会跳舞是了不起的事情。他领我去俱乐部庆祝纪念日——已经六个月了。他想庆祝我们的六个月纪念日。他们说女性是下等性别。不过无所谓。六号是跳舞。五号是耳环。四号他试图做鸡肉，可惜失败了。我母亲会说亲爱的，这说明他不是同性恋。我也说不准，但有时候查克似乎太无处不在了。我越来越喜欢他去上班的时候。不。不是真的。此刻我喜爱他的头发，今晚我会喜爱他的睡姿。

当初我在曼塔纳遇到他的时候，我的内心声音正在说管他的，上帝啊，快点发生吧，求求你了。我受够了也厌倦了这种受够了也厌倦了的心情。我早就准备好了。那天我老板把手放在我大腿上，第二次？不，第三次，问我有多喜欢在这儿工作。还有他看得出这份工作能通往天堂或地狱，是我最后的救命稻草。就好像在自称“泰姬玛哈”的苦力小店卖廉价狗屁珠宝就是我的人生顶点了。但确实如此啊，金·克拉克。你想得到这份工作，只需要知道他们懒得浪费时间找别人。在蒙塔格湾你必须工作。必须如此，你不可能返回金斯敦。

我没有想到金斯敦。我愿意想起安迪·吉伯。和《杜克兄弟》里的约翰差不多一样可爱。安迪·吉伯：头发，胸膛，头发，项链，头发，牙齿，头发，头发。《杜克》里的约翰，微笑，头发，牛仔裤，发型像女孩，我只想成为你的一切。卢克·杜克又大又白的小公爵放在左边裤管里，耶稣基督整个蒙塔格湾就数你